Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:24 

Все люди как люди, ценят свои выходные, радуются им. А я жду субботы и воскресенья с трепетным ужасом. Вот серьезно, так и есть. В субботу обещали устроить экзамен по манежной езде, а учитывая тупизм даже в смене направлений направо и налево, не говоря уже о том, чтоб адекватно выслать лошадку в рысь, то будет явным таким провалом. До сих пор с огромным трудом соображаю как менять направление через заезд. Ох японский бог... Кажется это делается только по углам манежа и заходить надо почти как на вольт, но несколько по-другому. Хотя может повезет, не будет в манеже грунта, и тогда в лес поедем... Да, хоть бы повезло. А в воскресенье буду грызть горячо любимый кактус. Не знаю правда насколько такого поразительного упорства хватит.

23:30 

Чего-то как то самые печальные ожидания не оправдались) Выходные прошли достойно, насыщенно, и вообще бурно. Экзамена по манежной езде не было, поехали в лес. Ненадолго, но здорово там неимоверно) В седле отчего-то почувствовал себя намного уверенней, чем на гурте. Ездил на Лелике. Лихо порысили, удавалось приподниматься так, что упора на стремя практически не было. Пару раз красавец порывался чесануть галопом, но обошлось) Его-то в принципе вполне можно понять. Такая красота, лесочек, снег только выпал, а вы тут еле плететесь рысью какой-то. Ну вот пришлось бедного мальчика обламывать. А я на удивление даже не шатался по сторонам как обычно то бывает, и очень так уверенно держался. Ладно, может и правда прогресс какой-то образовался. Я молодец? Конечно, молодец тот еще... На радостях сожрал пару кусков хлеба цельнозернового. Дяденька Дюкан естественно не простит, но так уж получилось. Больно есть хотелось, а до дома так далеко было, а так хотелось... Ладно, за неделю надеюсь все нормализуется.
А сегодня, а что сегодня... Танцы в принципе удались. Не без косяков естественно, но паники уже никакой в общем-то не было. Все гораздо спокойней, уверенней. И даже немного получалось) В общем-то я счастлив. Да, все же надо продолжать заниматься. И при каждой неудаче бегать по потолку с воплями что все, бросаю. Ага, как бы не так... Больше всего мне нравится испанский вальс. И марш Рим тоже понравился) Это где более-менее схему помню. А с остальным беда и огорчение пока что... Ничего, будем учить.

22:09 

И опять по дороге к лошадкам) Сегодня все замело и часть пути я работал трактором.


Чье-то следы по направлению к озеру. Не, не мои ни разу)


А мне вперед по заметенной напрочь дороге. Снега по колено) Хорошо хоть так...


Удивительный серый вид

А вообще сегодня было невероятно здорово. После двух последних выездов в леса, занимался в манеже. На широкой голой Машиной спине) Ох, непередаваемое ощущение... Совсем без ничего еще не ездил. И такой слегка чисто психологический страх в начале проявился - а уцепиться то не за что. Особенно когда красавица рысью первый раз бодренько побежала, а я на бок попытался вероломно съехать. Ничего, остановились, дальше пошли) Потом вроде привык, задумываясь больше о любимой смене направлений, чем о том как стоит сидеть, чтоб красиво не рухнуть. Нормально. Часть шагом ездили, выполняя смены, делая вольты кривенькие, под конец уже получше, ибо пришло соображение где ноги держать надо, чтоб лошадка красиво гнулась и понимала, что от нее хочет пустоголовый чайник. Это не по лесу лихо шастать, да... А вторую часть мы рысью, рысью, опять рысью, и снова рысью. Маша в том плане удобна, везла достаточно мягко, осторожно. Ну, а потом разогналась немного... Получалось поддерживать темп. Со сменой тех же направлений проехали круга три. Потом еще три круга, а потом стали пытаться вписаться в ненавистный вольт. Ох, как там застопорилось.... Раз на седьмой наверное получилось его сделать полностью на рыси, и четко так понять как работать ногами и корпусом надо. По крайне мере мне после такого показалось, что четко понял. Наивно, да) Хочу галоп... Ох как зверски я хочу пробовать снова галоп, летать в сугробы, подниматься, и опять пробовать до того момента пока не получится. Но видать опять же рано... Поясница зажата явно, и далеко не все движения получается сопровождать. Без седла, без гурты, без ничего, как раз отлично каждое движение лошади чувствуется. Но все равно до меня пока слишком туго доходить как именно надо. Хотя сегодня большую часть нормально было, ничем на спину не плюхался практически, назад красиво так отклонялся, когда становилось неудобно и будто бы начинал съезжать. Ладно, разберемся) Все же прогресс какой-то есть. У меня замечательный учитель, вот правда.

И вдогонку злособак

03:07 

Эх... Случайно наткнулся в своем бесценном избранном. Да, все в принципе так и есть. В начале четвертого утра то самое то. Сумбурно и глупо вообще


Cкачать Немного Нервно Храни ее город бесплатно на pleer.com

16:12 

Я снова клинический неудачник) Поехал к лошадкам, маршрутки горячо любимой на нужное время опять не было. Не было и денег на такси, так что пришлось ждать следущую. Конечно, она поздно приходит, естественно. На занятия опоздал, прибыл как раз в то время, когда порядочным лошадям обедать пора. Ну это ладно, я ж и не спешу никуда. Помог со всем, пошлялся. А потом в лес поехали компанией из четырех человек. Ох, Маша сегодня жгла... Так что прогулка недолгой оказалось. Я то гордый, на Лелике в седле, держал ретивого, чтоб следом за красавицей не скаканул. Ничего, обошлось) Разве что потом дико повезло. Я как наивный дурак, не зная расписания прочесался, потом все же то расписание загрузив, рысью к остановке побежал и задумчиво смотрел вслед ушедшего транспорта. Сижу теперь как собака на заборе, второй час жду следущую. И еще минимум часа пол ждать. Мироздание, ты меня просто обожаешь) Давно не припомню такой неудачной кошмарной недели, когда все, ну просто все летит кувырком.

20:22 

А жизнь идет себе и идет... Конечно же, какими-то окольными путями и мимо меня) Ну и ладно, привыкши. Лошадки не перестают радовать, и как то замечаю, что живу от субботы до субботы. Грешен, каюсь, но как есть... Хочу настоящей весны, чтобы снег полностью сошел, льда не было и пробивалась первая травка. Тогда наверное понесет меня в далекие дали и одного занятия в неделю будет ой как мало... Ну и ладно, справлюсь.
Растрепанные в клочки чувства, весна.... Все повторяется из года в год. Не знаю даже хорошо оно, или плохо. Скорее конечно плохо. Все стою где-то на одном месте и все на том. Да, так скорей всегда и будет. Ну и ладно опять же, привык, чего уж там.
Чернуха подрос и даже успел обзавестись потомством. Да, ему сказочно везет)


23:03 

Перешли к вольтижировке. О, великие боги, как я счастлив... Страаашно, что звиздец. Но ничего, получается немного. Да, я все еще не хозяин своему телу, но стараюсь. На руках даже в состоянии стойку более-менее приличную делать. И вполне сносно махи в разные стороны выходят. И уже на шаге уверенно могу что-то изобразить, даже нет желания сползти вниз, и растянуться где-нибудь на мокром песочке. Растаяло кстати почти все) Мокро еще, грязно, снег по углам манежа, но ничего, нормально. На следующей недели думаю совсем красота будет. Сегодня аж целый час занимался. Сначала с Машой воевал, как то без настроения она красавица была, а потом на корде показывал на что способен от великого отчаянья. Ничего, уже гораздо лучше, чем в прошлый раз. Даже на рыси получалось переворачиваться, пару раз на руках опять же стойку сделал, повис на шее, и вроде остался живым. Надо будет дома потренироваться, а то позорище этакое, лапы не до конца поднимаются... Безобразие, да и только) А так солнышко светит, птички поют, в леваде грязищи коварной, я там чуть ботинок и не оставил сегодня. Весна)

13:13 

А вчера ездил на маленькой шустрой ирландской лошадке. Типа ирландской, да) Черная мелкая красавица обожающая сухарики и внимание. Ну, я и рад был стараться) В лес поехали, ибо на плацу лужи совсем, но к следующей недели скорей всего высохнет уже. Ибо тепло, весна прям такая... А в лесу снег еще имеется) Здорово было очень. Без седла, на гурте, мелкой быстрой рысью по почти растаявшим дорожкам. Красота, да и только... Еще б руки мне оторвать, чтоб за ручки почем зря не цеплялся судорожно. Ведь могу и без них, поясницей почти научился работать. Так нет же, соблазн прям такой. Чего б не уцепиться, если есть. И впервые галоп осознанно попробовали. Ощущение непередаваемое конечно. И восторг дикий, и страшненько слегка, и чувство, что вот вот что-нибудь отвалится и покатится по дороге. Галоп у красавицы резвенький, но как сказали мягкий. Я даже не подпрыгивал, слегка откинув корпус назад и мертвой хваткой вцепившись в гурту. Но ничего, нормально) Жить можно, и вообще еще хочу. Только терзают смутные сомнения, что все еще тяжеловат для этого миниатюрного чуда. Надо бы как-то жестко за себя взяться, но не выходит никак... В пятницу оторвался до неприличия, вчера, сегодня вроде держусь, но все равно. Из крайности в крайность бросает. То кефир один, то хватаю все, что не приколочено.

20:05 

Долго думал) Не, мне почти что не стыдно.

читать дальше

19:02 

Вновь один. На этот раз без всяческих поворотов и красивых заламываний. Один как подобает моему ущербному персонажу, и мне самому на протяжении целой вечности. Что знаю о вечности? Да знаю, сталкивались. Пусть это всегда будет напоминанием, что нельзя верить посторонним людям вообще. Даже если они изо всех сил прикидываются родными, врут изо дня в день, а в конечном итоге меняют меня живого на какой-то там драный игровой форум. Слезливые переживания гораздо дороже реальности, и в игре естественно все куда проще. Там не надо жить, не надо стараться, и все идет как идет, сменяя одну красочную иллюзию на другую. Я рад, что не успел купить билеты, безумно рад, что не нашлось на них денег. Мироздание оградило меня от очередной величайшей глупости. Видят боги, я безумно того хотел и был искренен.
Надеюсь, теперь хватит мозгов не доверять тупым ленивым проходимцам. Должно хватит.

18:44 

Наивно думал, что отдохну немножко, отвлекусь от всего и обязательно станет лучше, все встанет по своим местам. А вот и нет) Не встало, и обрастает все новым и новым непонятно даже чем. В депрессию вдариться нет возможности, времени и средств. А очень хочется... Прям очень-очень. К чему все это? Лето почти пришло, копаться в себе, переживать, это непозволительная роскошь.

08:10 

Опять какая-то ерунда с сердцем вот уже который день. Поздним вечером беснуется, ночью тоже раз по пять просыпаюсь, и утром не отпускает. Разбитый совсем и с огромным трудом сползаю куда позже, чем надо бы. Пройдет наверное. Наверное) Хотя то не имеет должного значения и особого смысла. Как сказал мой шизанутый, самый первый персонаж - живи настоящим с надеждой на будущее. Настоящего у меня толком вообще никакого нет, будущего тем более. А прошлое здорово так жрет и всячески давит на голову. Чего-то оно проклятое куда привлекательней всяких там настоящих и будущих. Вот так и живем спотыкаясь на все четыре лапы и теряя себя с поразительным успехом) Оно важно? Да нисколько...

22:51 

Раньше, совсем недавно, я не мог жить без игр, не мог без глупых корявых постов, написанных с таким рвением и удовольствием, что они как будто действительно составляли смысл жизни, или же как минимум являлись чем то неимоверно важным в ней. Да, они были частью моей жизни, каким-то таким увлечением необыкновенно интересным и значимым. Я жил мирами, жил персонажами, а потом раз... И все. Ну вот так просто все, как отрезало. И стало нечем заполнять эти бесконечные вечера, появилось достаточно времени для этого адового бесцельного самокопания. Может и справлюсь, а скорей всего нет. Такое смутное ощущение, что все повернуло к концу. К какому-то логическому, или не очень, завершению. Пожалуй, страшно... Совсем немного. А может и как следует...

00:40 

А вообще все налаживается. Сегодня налаживается, завтра летит в бездонную пропасть... Это нормально, привыкши уже. Занятия радуют необыкновенно, и не сказать, чтоб прям такой прогресс был явный, а все равно здорово. Я почти полностью освоил строевую рысь. Манежную в седле не могу, выбивает конкретно, вцепляюсь коленями как полоумный, а все равно выбивает. Это все поясница зажата, чтоб ее... А как заставить работать пока еще не придумал. Ничего, познаю когда-нибудь. На прошлых выходных случился галоп в полях под завывание ветра и прочие прелести природы. Стоял в стременах, намертво вцепившись в гриву. Ничего, не рухнул, хоть и очень хотелось)
Сегодня опять пытался познать все три виды рыси с переменным успехом и лютыми нервами. Ну вот даже полевая еще более-менее, нормально, держусь. Манежная никак, практики видать мало, или же кривая спина дает о себе знать. Хочу не могу научиться, и научусь непременно.
Умудрился где-то нажрать три килограмма, печаль-тоска короче. Это все проклятые пельмени с бутербродами на ночь, как же я без них полгода-то жил... Надо прекращать, браться за себя снова и далее по списку. Смогу наверное, куда же мне деваться.
А в остальном нормально так, почти поднялся и криво стою на двух лапах. Выпрямиться бы еще, но и это со временем придет. Обязательно придет, главное усилий побольше, и все будет.

19:34 


07:58 

Мысли снова не дают покоя, пришло время бессмысленных вечеров и новых самокопаний в себе. На работе отчет, чтоб его, и я плаваю в цифрах и таблицах как что-то такое неприличное. Вновь вылезли адовые проблемы с памятью, иногда прям страшно становится. С погодой совсем беда, но зато теперь не жарко. Безумно хочется в отпуск, но до него еще аж два месяца. И с другой стороны в отпуске будет больше времени для дури и этих бесконечных самокопаний. Так что зачем мне отпуск? Опять же надо что-то менять, разбираться, но больше всего хочется забраться куда-нибудь, отгородиться от всего мира и не вылезать хотя бы до зимы.

18:38 


16:12 

Хватанул сегодня адреналинчика на прогулке) Маша очень быстро скачет мощным галопом. Страшно на этом небольшом разносе на удивление не было. Какой то дикий восторг один и желание подогнать. Два раза разносила, и все равно здорово и совсем уж эмоций через край. Зато все встало на свои места

20:13 

Качаю игру, надеюсь зацепит. Хотя в онлайн игрушки не играл давно, с тяжелых времен, когда ну просто надо было на что-то конкретное отвлечься, иначе бы наварное просто не смог, и изрядно головой тронулся. Хотя итак тронулся, так что кто знает как бы лучше было. Но тогда помогло. Надеюсь поможет и сейчас. Лошадки это хорошо, просто прекрасно, и если бы была возможность каждый день с головой погружаться в какие-нибудь конюшенные дела, я был бы счастлив безмерно. А так нет. И сейчас оставаясь наедине с самим собой, мне порой становится реально страшно. Надеюсь переступлю скоро незримую черту за которой все образуется.

01:48 

Он давно не видел моря, слишком давно. Но помнил прекрасно шум волн, крики голодных чаек, эхом отражающиеся от скал. И самое главное - помнил мелкие желтые цветки, пробившиеся сквозь непокорную северную породу с первыми лучами весеннего солнца. Они так сильно любили жизнь. И ради того, чтобы существовать, из года в год выбивали право на воскрешение прямо из камня. Завидное свойство… Некоторым людям бы поучиться у этих мелких нелепых соцветий, пахнущих медом, пряными травами, и конечно же, весной. Люди… Смотритель видел их множество. И каждому, практически каждому встречному пытался заглянуть в глаза через душу. Проделав нелегкий путь в мимолетные, считанные мгновения. С наивностью ребенка, тянущего руки к яркой игрушке. Только души не отличались яркостью, а во взглядах застывало какое-то странное серое безразличие. А у некоторых глаз не было вовсе, и на их месте образовывались темные провалы, похожие на окна нежилых домов. Он видел такие дома, и то было слишком печальным зрелищем. Одинокие и потерянные… Покинутые. И то тоже сотворили люди, не оставив никакого выбора. Дома ведь не могут выбирать, у них нет на то прав и возможностей. А если могли бы? Он не задумывался об этом. Не хотел думать. И больше всего на свете мечтал вновь услышать шум волн, вдохнуть полной грудью пьянящий запах соли, водорослей, пусть даже гнилой рыбы, неважно. Расправить крылья и улететь домой. Обнять камни на развалинах маяка и провести так, в этих совершенно бессмысленных объятий, целую вечность. Вдали от чуждых миров, вдали от жестоких людей, наедине с самим собой и морем. Вдруг случится чудо, и получится восстать по весне, подобно этим неказистым маленьким цветкам, пробивающих себе путь через камень, только для того, чтобы успеть отцвести, наслаждаясь весенним солнцем, ценя каждое мгновение дарованной жизни. Вдруг получится… Но чуда не происходило. И даже к морю не находилось пути.
По улицам незнакомого города, так и не ставшим родным, хотя бы немного даже изведанным, бродил безумный старик. К нему привыкли, и не прогоняли уже никуда. К нему часто приставали бродячие собаки, кошки ходили по пятам, путаясь в полах пыльного черного плаща. Чем-то тянуло их всех к этому нелепому бродяге. А он только улыбался, делился с обездоленными кусками хлеба, что иногда доводилось достать, и вновь и вновь всматривался в души людей. Ведь это тоже все их проделки. Собаки, кошки… Меньшие братья. Да, кажется так люди называли тех, кого так легко вышвырнуть на улицу, выкинуть с глаз долой. Приласкать, предложить довериться, приручить так просто, а потом все. Раз, и на улице прирученный оказывается, не понимая совершенно за что же это. Люди говорят, что у них нет души, и это все пустое. Напрасно… Ведь в некоторых мирах душа оказывается в самых неподходящих местах. Где-то даже камни обретают ее. А где-то и бездушные люди бывают. Но он не знал точно. Главное то, что было сейчас.
Полгода сложились в десятилетия, и время не щадило. Отчего-то он постарел лет на тридцать, и только крылья оставались теми же. Сильными, яркими, спрятанными под плащом от любопытных взглядов. Но то ничего не значило… Пройдет еще совсем немного, и этот искаженный мир убьет, навсегда забрав себе, обрекая на вечные скитания во тьме. Он не боялся. Нисколько не боялся, гладя приблудных псов, ласково нашептывая какие-то непонятные слова на давно забытом наречии кошкам. Но перед этим хотелось хотелось увидеть море, и может быть понять какую-то простую истину, затерявшуюся в пути и никак не желающую вернуться. Да только пешком все равно не дойти, а расправить крылья что-то не давало, отзываясь щемящей болью в груди там, где положено быть сердце. У Смотрителя было сердце? Было когда-то. И сейчас вполне могло существовать. Только сам не знал точно. Не знал и шатался по узким улочкам, утопающим в летнем зное, пыли, что ласково обнимала босые ноги, пробиралась под плащ, и только немного задевала кончики ярко-рыжих полосатых крыльев. С одним таким пером в подворотне темным вечером играли кошки. Азартно, совершенно беззаботно, как им и подобает. Перо летало по велению длинных кошачьих лап, было проткнуто везде где только можно острыми зубами, похожими на швейные иглы, измусолено в конце-концов в край, ободрано, наполовину сожрано проворными зверями. Но самое главное оно служило хоть какой-то цели… А чему служит он, Смотритель не знал совершенно. Да ничему он не служил, и тем более никому. Только море мечтал увидеть слишком сильно. Говорят, где-то далеко, на юге, есть порт… Там краны, похожие на диковинных птиц, без устали нагружают корабли, что отправляются куда-то на самый край мира. Там чайки кричат, бьются над волнами, и каждая так и норовит вытащить рыбину побольше. Работают краны, шумят людские машины, перекликаются между собой, врубают на полные двигатели, и корабли сменяют друг друга и днем и ночью. Но самое главное там есть море… Настоящее море, с волнами, пеной, оседающей на берегу,
и птицами, кружащими над синевой.

заметки на камнях прибрежных

главная